В воскресенье же концерт Blockhead! Я так боюсь встретить Рому Больше всего на свете, в этот вечер мне хочется выглядеть лучше всех, красивее всех, сексуальнее и милее. Возможно ли это? А вдруг он не придет? И что тогда? А если придет, то что из того? Ну потупит взгляд да и пройдет мимо. Я же не решусь бросится к нему на ручки с воплями: "Люблю тибя!" Будет выглядеть как минимум странно, особенно после последнего нашего разговора.
А еще, у меня какое-то странное ощущение, что скоро все наладится. Именно в этой сфере. Совсем скоро моя личная жизнь станет более яснойпонятной. Не знаю, грезы это или нет, но я все еще связываю себя с этим человеком ментально, если не физически. Так и держусь на его волне.
Он сказал, что я его не знаю. Но ведь это неправда... Просто сейчас я все воспринимаю с холодным рассудком и трезвой памятью. И пришла только к одну единственно-возможному выводу. Отбросить все, что было и начать с нового листа. Прямо здесь, прямо сейчас. Я не хочу помнить никаких обид. Все кончено. Все кончилось еще тогда, на нашей общей родине. Не стоило продолжать это здесь. Мало ли кто как поступил, и кто что подумал. Главное, что он все еще сидит во мне, а значит, все было не просто так.

---

А у меня счастье, радость и тысяча светлячков. Я купила себе айфон Пусть и не новый самый, зато мой собственный, любимый и родной. Он уже стал частичкой меня! А сколько всего я хочу намутить с его помощью, ух! Пока идеи висят в зародышевом состоянии... нужно дождаться, когда instagram в контакте таки обновят до новой версии. Но сейчас, я как никак понимаю людей, которые предпочитают айфон ноутбуку. А еще, я совсем не понимаю тех, кто берет китайскую копию айфона. По факту, это же обычный телефон, в нем нет 3g, app store и возможности видеозвонков. Правда, последнего и на моем третьем айфоне тоже нет В то время, когда нормальные люди покупают себе пятый айфон, Оля решается на третий... Ну не смешно ли? Кстати, парень, что мне его продал оказался на редкость приятным человеком. Вроде и не красавец и не спортсмен, а сразу, каким-то невиданным образом смог расположить меня к себе. Я вот тоже так хочу, обладать подобной харизмой. Мне кажется, это вполне приобретаемое свойство. Главное захотеть. А еще главнее - полюбить людей. Что сделать мне крайне трудно. И будет ли возможно когда либо? Я люблю маму и папу. Рому люблю. Любила Диму когда-то. До него любила Геру. А все остальное тлен и не имеет значение. В моем мире просто нет места для большего количества людей. Неужели я настолько ущербна, что могу обхватить в свои объятия всего троих человек? Печально все это.
Теперь не знаю, как справится со своим нищенским положением дел. Слава супермэну, Ника заплатит за мою комнату в этом месяце. Наташа и Люба разделят со мной коммуналку. Мне правда очень нравится эта квартира, хоть я и слышу много странного шума по ночам. Иногда хохот. Детский. Соседи, может?
И конечно тараканы-тараканчики! Вижу эту компанию каждый день, они всей душой полюбили мое компьютерное место и кресло рядом с ним...

---

Иногда так жаль, от того, что некоторые люди отдаляются. Возможно, это значит, что они никогда не были близки по-настоящему. Или все это была лишь иллюзия в моей голове. иллюзия дружбы, иллюзия привязанности, взаимопонимания... Меня сейчас опять тошнит и колбасит, потому что, вот уже во второй раз я сталкиваюсь с собственным представлением и реальностью. Они идут в таком диком контрасте, что мир, казалось, на секунду померк во мраке. Все вокруг увяло, не оставив ни мгновения на побуждение к жизни. Мне сложно говорить и сложно писать. Это наверное душевный кризис или что-то вроде того. Моя голова... в ней столько навязчивых фантазий о чем-то. Конфетных кадров вместо черно-белой документалистики. Мне трудно сознавать конкретную позицию того, что то, что вижу я, и то, как видят это другие люди, по факту совершенно расходятся. С этим невозможно жить. Люди, которых я считала друзьями, никогда по-настоящему не знали меня, люди, которых я считаю друзьями, говорят о том, что я не знаю их. Парень, которого я люблю, всего лишь тень от стоящего слева фикуса, он ничто для меня, как и я для него, и все эти переживания внутри и вне совершенно не имеют никакого осознанного смысла.
Ничего не имеет смысла, все тлен.
Пойду покурю.

---

Черт, мне слишком сильно нравится курить, понимаешь? Слишком сильно.
Запах никотина и сигарета во рту дает ощущение спокойствия и уверенности в себе. Мне становится проще и легче, все как будто становится на свои места. Поэтому я выкинула початую пачку винстона куда подальше. Слишком сильная зависимость, слишком сразу. Я не на столько богата и ущербна, чтобы позволить себе сигареты. Лучше уж заглатывать успокоительные. Пусть так.
Сегодня опять приснился какой-то психоделический сон. Не помню уже, что было там именно. Помню только Костю, его маму, которая пропала на вулкане и себя, старающуюся ее спасти.
Что в моей голове забыл Костя, объясните.
Это мог быть спонтанный секс, не более. Какие отношения, ну какие отношения, что о чем вообще.
Начала читать Эриха Фромма "Искусство любить", после первых пяти страниц мне стало плохо: тошнило, хотелось пойти покурить, пописать, поблевать. Думала, что не смогу жить с этим знанием. Со знанием этого. Потом стало легче. Самоубеждение - великая вещь.
Основополагающие любой любви, что есть межличностное соединение - это ответственность, уважение, знание. Любовь - есть давание, давание не за счет самопожертвования или самоотречения, а давание за счет собственной жизнеспособности. Тот, кто не может дать, считается нищим, так как давание - есть потребность человека в удовлетворении своего единения с другим человеком. Базисное желание всего человечества - это единство, утрата собственного одиночества, с которым мы родились и в котором мы умрем. Единство достигается за счет вступления в группы/субкультуры/партии/общества, за счет следования модным тенденциям и подражания другим людям, которые иконизируются в тот или иной момент существования. Но это единство не межличностное, за счет него человек теряет лишь свою индивидуальность, получая лишь слабую карикатуру на то, чем хотел бы стать. Также, единство может быть получено путем слабых и сильных наркотиков, алкоголя и секса. Но в определенный момент это становится лишь постоянной потребностью, которая на краткий миг помогает тебе стать единым со всем миром. Секс без любви превращается в навязчивую потребность получения оргазма, который опять же, способствует слиянию с другим человеком и со всем миром одновременно. Единство любви - это путь познания другого человека, сливание с ним, это постоянное развитие личности без страха потери собственной индивидуальности.

---

Приснился какой-то абсолютно дебильный сон. Откуда не возьмись взялся тот Женя (да, тот самый) и приехал в Питер (КО МНЕ В ГОСТИ. КО МНЕ, ПРИКИНЬТЕ?) А у меня в соседях почему-то живет Рома (что за бред, лол). В общем, я каким-то образом пытаюсь скрыть тот факт, что пригласила Женю в гости причем, он спит в моем кресле, а живу я в какой-то странной комнате, с тремя спальными местами и огромным окном на всю стену. Короче, приезжает Женя, мы знакомимся, он мне нравится дико, тем временем я работаю в каком-то отеле и общаюсь с супружеской парой пожилых швейцаров, мужская половина которой мацает меня за сиськи Потом, значит, я начинаю дико параноить, что Рома и Женя встретятся, из-за этого дико контролирую любые приходы-уходы Жени куда-либо из дома. Потом был то ли лес, то ли еще что-то (уже не вспомнить), помню только, что в конце мы с Женей оказались в комнате Романа х) его там, причем, почему-то не было. Там было дико грязно: разбросанные тут и там шмотки, чашки с чаем на столе и учебники, открытый ноутбук с включенным контактом... Я вижу там сообщения от каких-то телок. Потом в голове вспыхивает имя "Сибитова ЛЕра". (причем, Сибитов - это мой бывший начальник-администратор в киноцентре "Октябрьском", человек-крокодил с улыбкой анаконды, именно из-за него меня уволили в последствии, а Лера - это знакомая Ромы вроде как) Потом, я оглядываюсь и вижу, что у него в комнате есть две раздельные кровати, на одной валяются лифчики. ЛИФЧИКИ блят! Три штуки, примерно 2-2,5. Становится вообще пиздец как грустно. И только в конце сна, перед самым подъемом, я понимаю, что кровати-то были раздельные...

Вот к чему мне приснился этот абсолютно странный сон? Возможно, его смысл в том, что я от части боюсь завести отношения из-за того, что опасаюсь его реакции? НА каком-то подсознательном уровне или? Хотя, причем тут Женя тогда. И ЛЕра Сибитова.

---

Я даже не знаю, что писать. И есть ли смысл? Все эти дни я медленно погружалась в какую-то абсолютно вакуумную по своей физиологии и бессмысленную по психологии, депрессию. Работа занимает большую часть времени, я все больше и больше погружаюсь в основы гостиничного бизнеса, могу назвать себя специалистом среднего уровня, по крайней мере, я представляю вполне сносно, что же это из себя представляет. Вопросы вызывает в основном налоговая и бухгалтерская сторона (разве это ни одно и то же?)
А еще, я решилась заблокировать свою последнюю левую страницу в контактике, чувствую себя героем, олимпийцем, золотым медалистом! Да кем угодно, только не собой. Грустно от того, что я больше не узнаю, что у него и как. Мне бы хотелось. Не знаю почему, не знаю зачем, но я позвонила ему вчера. Голос какой-то другой... А сегодня, примерно в это же время, мне кто-то также позвонил и молчал в трубку. Это так странно. Первой мыслью было то, что это он . Понял, разгадал, что я звонила ему вчера. Почувствовал. Узнал дыхание. Не знаю. Мне стало страшно и грустно одновременно, как будто тысячи птиц вдруг взмыли в небо и одновременно полетели туда, на юг... А я осталась здесь. Одна. Совсем одна.
Вчера вообще день по степени печали зашкаливал за сотню.
Мне впервые за несколько месяцев захотелось плакать.
Забиться в душе и включить там воду, чтобы никто не услышал.
Но сейчас все нормально.
И еще, возможно, дело в том, что я встретила Олю. В какой-то степени они с Даней напомнили мне про него и про нас. А еще, мы много разговаривали. Мы говорили и говорили, мусолили эту тему несколько раз. И она сказала мне много правильных вещей, но я не хотела к ним прислушиваться. Как и она не хотела прислушиваться ко мне.

---

Сегодняшний день прошел под калькой "унылость любим, знаем, практикуем". Что может быть хуже подъема в 5 утра? А потом меня молча обвинили в мошенничестве и обмане. И ведь никак никак им не докажешь, что сбор комиссии в отеле - это нормально. Любые услуги, сделанные через администратора будут караться наценкой, ну почему же вы не в курсе? Это все так печально, я проебала сто пятьдесят рублей. А ведь на них можно было купить много всяких сладких вещей. Или там, билет в Эрмитаж. Если уж не физически, то обогатиться духовно. Хотя, вряд ли в своем сегодняшнем состоянии я способна на нечто подобное. Депрессия как сумерки сгущается над моей головой. 11 сентября уже где-то в залупе, однако, меня все гложит и гложит чувство собственной фрустрации, основанной на нехватке тебя. Это "тебя" слишком абстрактное для конкретизации, слишком расплывчатое для номинации. И дело даже не в близости, хоть и хочется трахаться, но больше, даже больше этого мне хочется заполнить внутреннюю депривацию к самой себе.
"Ничего не делать" - сказала она.
Как же так, как я могу.
Цистит постепенно вылечивается, я молча жалею, что получила его в следствии падения в болото, а не, скажем, половым путем. Хоть какие-то приключения. А у меня все одно и тоже: работа, клубы, пьянки. Не думала, что это надоест столь быстро. Но размеренной жизни я тоже не хочу.
Искренне ваша.

---

От скуки начала прорабатывать основные тенденции своего мозга - анализировать и убеждать (в основном саму себя в чем-то). Меня совсем не тяготит факт отсутствия в моей жизни таких людей, как Ксюша (здесь и впредь я буду выделять знаковых людей курсивом, так, их можно будет отличить от не знаковых). Так вот, почему же мне не не хватает наших томно-алкогольных вечеров со сплетнями, суши в 3 часа ночи и пьяных звонков кому попало? Наверное, потому что смысла во всей этой жизнепародии было ноль. Я не могу сказать, что мне так уж плевать на то, жива она или нет, спит дома в теплой кровати или ютится под мостом в компании бомжей... Нет, это не так. Но в то же время я совершенно спокойно отпустила этого человека от себя, не высказываю ни единой претензии на возвращение мира в наши ряды или продолжения дружбы. Более того, я не жалею ни о чем. Даже о той истории с Ромой, которая в принципе до одурения мне неприятна. Его поведение в тот момент - отдельный разговор для другой темы, но факт того, что во все это впутала меня именно Ксения, ни сколько не унижает ее как мою экс подругу или просто хорошую знакомую. Все ее гей- и лесби- пристрастия к сорокалетним дамам, дружба с больными фанатками Димы Билана и ночные разговоры по телефону с престарелыми трапами меня вообще мало волнуют, я просто пометила это тегом "частная жизнь", и закрыла глаза. Меня не волновало то, что было внутри. Меня волновала только та часть, что повернута ко мне лицом. Возможно, это была даже не дружба, а взаимовыгодное сотрудничество на определенный срок. Теперь же, лимит исчерпан, контракт закончен и продлеваться не будет.
А еще, мне очень жаль, что у меня нет большой такой компании друзей, с которыми я могла бы проводить свое свободное время. с каждым по отдельности или со всеми сразу. Там бы я нашла свою персональную Фиби и Монику, зацепила взглядом Роса и замутила с Джо.
You are cool - they say... than why should i be alone?
Искренне ваша.

---

Сегодня мир надо мной глумится, в прямом и переносном смысле. Та дюжина шоколадных конфет, что я съела накануне, злобно хихикает, направляя отдаленное похрустывание своих космических этикеток в центр галактики моего левого полушария. Избыточность стереотипов (суеверий) сделала меня страдать и переживать, как превозмочь сию трагедию не знаю, потому завещаю самой себе пить валерьянку и думать о сладких поцелуях, меня почему-то это всегда успокаивает.
Чувствую себя по истине деловой женщиной, с работы звонят всегда, звонят везде, звонят даже тогда, когда я на работе или с другой работы, когда я на другой работе. Я почти как Круэлла Дэвиль двадцать первого века, не хватает только сотни пятнистых собачек и модных заголовков в глянцевых журналах. Зато есть пара турок и испанцы. Турки - это почти как хачики, только турки. Левел респекта к ним более развит, так как медовые месяцы и летние отпуска таки нужно где-то проводить, а на Садовое Кольцо никто не хочет ездить, вот и терпим. Ко мне даже не пристают, видимо, я стала настолько худой, что мои формы уже не возбуждают, тоска печаль. Задница размером с архипелаг заканчивает свое радиовещание на этой станции. Будем надеяться, разве что, что это повышение, а не отставка.
Километровые надежды на то, что алчность Альфии превзойдет ее желание поспать, оказались напрасны, что жаль. Мне, вот, плохо, я болею, хочу домой к девчонкам и тараканам.
А сижу все еще здесь и обновляю страницу в контакте каждый 5 секунд.
Искренне ваша.

---

Сегодня было не таким, как вчера, а завтра будет просто невыносимо. Попытки добиться совершенства слишком часто отзываются отголосками орущего от дикой скорости падения ЧСВ на уровне трех тысяч метров до земли. Это был большой небоскреб с крышей, на которой я разместила свой маленький зимний сад, где растут большие орхидеи с розовыми прожилками, иногда мы с друзьями там устраиваем мини-шалашики и "экологический" пикник с бананами и дольками грейпфрута. Жаль, что мое ЧСВ покинуло столь нежный рай на самом пике бардоских песен под акустическую гитару.
Никогда не думала, что австралийцы такие свиньи. Русские - да, австралийцы нет. Австралийцы-рокеры имеют странную привычку выщипывать свои носовые волосы перед зеркалом в общей ванной, а еще, они писают с открытой дверью, вот такой вот эксгибиционизм.
Литовцам нравятся мои прекрасные глаза, а как иначе. Съесть чужую булочку с картошкой для них тоже не проблема. И нет-нет, эта булочка совсем не ждала меня! Она просто мирно лежала у холодильника, накрывшись вафельной салфеткой, как пуховым одеялом, в ожидании новых приключений, она видела прекрасные сны о бархатистых бабочках и булочках с яйцом. У каждой булочки с картошкой должна быть своя булочка с яйцом, иначе никак.
И если моя работа напоминает мне летаргический сон в постаппокалиптический период нашествия зомби, то сны мои, скорее, что-то среднее между мнемоникой собственных фантазий и симбиозом страхов детства. Недавно мне Ян, вот уж кого не ожидала встретить! Точнее, ожидала, но это было год назад.
И вообще, год назад все было совсем по-другому. И я была другой.
Искренне ваша.

@настроение: йегермейстер, абсент и немного фисташек